7 Alasan yang bikin saya mewek jelang Natal tahun 2017

Hari-hari jelang Natal, perasaan saya campur aduk. Beberapa peristiwa muncul bergantian bikin saya mewek terus-menerus. Meminjam istilah teman saya, mungkin saya udah ngabisin jatah airmata untuk quarter pertama tahun 2018 bahkan sebelum 2017 berakhir.

Meweknya gak melulu karena sedih dan menderita. Ada terharunya, ada bersyukurnya, ada senengnya. Makanya saya bilang campur aduk. Emang dasar si Aquarius ini kelenjar airmatanya rapuh banget, ditambah hatinya kayak jajanan rambut nenek yang kena ludah langsung lumer.

Sebenernya Natal tahun ini saya tuh antara siap nggak siap. Saya belum ngaku dosa, saya cuma dua kali misa Adven (yang pertama dan kedua), dan saya biasa-biasa aja menyambut Natal.

Terus karena siap nggak siap itulah, serentetan peristiwa yang muncul beberapa hari jelang Natal malah seakan jadi cara Tuhan dalam mempersiapkan saya menyambut kelahiran-Nya.

1. Me-time seminggu

Natal kali ini saya jadi Macaulay Culkin alias Home Alone. Mama, papa, adik, ipar, dan ponakan mudik ke Malang. Saya sih rencananya ikut, bahkan udah ambil cuti dan diapprove, tapi karena satu dan lain hal, akhirnya memilih batal saja.

Saya yang biasanya kalo Natal paling sibuk sana sini dan beberapa tahun belakangan absen pergi misa Malam Natal sama keluarga, malah gantian sekarang ditinggal sendirian jaga rumah. Sukurin, emang enak!

Tapi justru dengan sendirian ini saya jadi punya banyak waktu untuk diri saya sendiri dan mengambil jarak dari kesibukan. Tahun lalu, saya melewatkan malam pergantian tahun dengan retret 8 hari, menyepi, menenangkan diri, tidak nyalain hp. Sempet ngomong sama sahabat saya, Vic, tahun ini mau retret lagi deh. Tapi gatau kapan dan di mana. Eh beneran tuh dikasih waktu buat sendirian. Seminggu!

Alasan mewek: ternyata rindu juga bisa sendirian begini, ternyata jadi punya kesempatan merenungkan macem-macem, termasuk mensyukuri punya keluarga.

2. Ingin menolong teman yang kesusahan

Salah seorang teman tiba-tiba menghubungi setelah beberapa bulan terakhir 'menghilang' karena mudik ke kampung halamannya. Ia anak rantau yang tadinya bekerja di Jakarta, namun kontrak kerjanya telah habis dan memilih untuk kembali ke kampung halaman dan membangun usaha. Ia ingin menggunakan modal yang selama ini ia kumpulkan dari hasil kerja kerasnya selama di Jakarta.

Singkat cerita, ia ditipu saat sudah kembali lagi ke Jakarta. Seluruh tabungannya terkuras habis. Empat hari jelang Natal ia menghubungi karena terdesak tidak lagi punya uang untuk makan sehari-hari. Lagipula ia sendirian di Jakarta. Sisa uang di rekening tinggal 8 ribu Rupiah dan beberapa puluh ribu di kantong yang ia hemat-hemat.

Sudah hampir seminggu ia hanya makan satu kali sehari, itu pun kadang hanya mi instan. Tubuhnya jauh lebih kurus dibanding tahun lalu saat pertama kali kami bertemu. Suaranya di telepon begitu kalut namun sekaligus sungkan karena tak ingin membebani saya dengan kisahnya.

Alasan mewek: Bayangkan, empat hari sebelum Natal, sendirian di rantau, tidak punya uang untuk bertahan hidup, dan tidak tahu harus minta tolong siapa. Keluarga di kampung? Dia tulang punggung keluarga! Saat menghubungi saya, posisi saya belum gajian dan keuangan lagi seret. Sedih sekali hati saya karena sebenarnya saya ingin membantu tetapi saya tak punya cukup uang.

3. Relasi saya sama Tuhan

Kalau yang pernah baca postingan saya sebelum ini tentang bagaimana saya akhirnya mendapat pekerjaan setelah berbulan-bulan luntang-lantung, tentu tahu betapa saya mensyukuri pekerjaan saya yang sekarang.

Inget banget tanggal-tanggal segini tahun lalu jelang Natal, nasib saya serba nggak pasti. Mau menghadapi tahun baru tapi masa depan saya warnanya suram ketika itu. Saya terombang-ambing gatau mau ke arah mana, gatau mau ngapain, gatau bakal seperti apa.

Kalau dulu saya sering meragukan bahwa Tuhan ada bersama saya ketika masa-masa sulit nyari kerjaan, sekarang justru ketika akhirnya saya punya pekerjaan dan penghasilan tetap, eh malah saya yang kayaknya lupa sama Dia.

Saya merasa hubungan saya dan Tuhan udah nggak mesra lagi. Saya sombong mengira yang saya lakukan dan yang saya punya semata-mata karena kehebatan saya. Saya ketampar banget dengan sebuah quote dari Esjepe: Tuhan tidak pernah pergi, kita yang sering meninggalkan-Nya. DANG!

A post shared by EsjepeQuote Design (@esjepequote) on Dec 4, 2017 at 6:57pm PST

Kemarin waktu BuBoss nanyain kami satu per satu momen terbaik di 2017, saya jadi diingatkan lagi dengan apa yang terjadi sepanjang tahun. Buat saya tahun ini cukup berat, saya pernah merasa berada di titik terendah, saya pernah begitu putus asa, saya pernah misa setiap hari sambil nangis karena cuma itu satu-satunya cara yang saya tahu saking kalutnya saya.

Alasan mewek: rindu sekali masa-masa ketika mesra banget sama Tuhan, perasaan yang penuh karena dilimpahi cinta Tuhan yang begitu besar. Ketika menyadari keadaan saya sekarang dan menoleh ke pengalaman yang udah lewat, ternyata Tuhan telah membimbing saya berjalan begitu jauh bersama-Nya.

4. Rejeki berlimpah lewat pekerjaan dan teman-teman

Berkaitan dengan pekerjaan, saya senang punya teman-teman baru di kantor yang sekarang ini. Dengan beragam karakter yang kadang bikin nge-gas, tapi kadang ngangenin, saya jadi merasa punya keluarga baru.

Ceritanya, jelang Natal kami main Secret Santa, menjadi Santa Claus bagi teman lain yang namanya sudah dipilih berdasarkan undian. Kami harus membelikan kado dengan budget yang sudah ditentukan untuk si teman tanpa sepengetahuannya.

Buat saya, Secret Santa ini adalah praktek sesungguhnya dari quote Santo Ignatius yang paling saya suka: to give and not to count the cost. Saya benar-benar mikirin hadiah apa yang akan saya berikan untuk teman saya tanpa saya peduli apakah over budget atau tidak. Saya hanya berusaha membayangkan perasaan si teman saat menerima hadiah dari saya nantinya.

Tetapi sekaligus saya tidak mau berharap banyak hadiah apa yang akan saya dapatkan nantinya. Ternyata buat saya justru saat melihat si penerima hadiah tersenyum senang, saya jadi ikutan bahagia.

Kali ini saya jadi Secret Santa untuk Astari, teman kantor yang sedang hamil 7 minggu. Saya menyiapkan pregnancy milestone card + anti stretchmark oil dari Herbilogy. Saya bahagia sekali melihat Astari menyukai hadiah yang saya berikan.

Lalu, bagaimana dengan hadiah yang saya terima? Secret Santa saya bernama Angga, graphic designer di kantor. Angga membelikan saya sepasang pelindung sepatu agar tidak basah saat hujan.
Saya terkejut saat membuka kertas koran yang melapisi hadiah tersebut. Karena benda itu amat saya butuhkan!

Diam-diam Angga memperhatikan bahwa saya sering kehujanan saat datang ke kantor. Meski sudah mengenakan jas hujan, tetapi area celana bagian bawah dan sepatu saya selalu becek basah kuyup. Dengan AC kantor yang dinginnya macem mantan pacar yang sakit hati #eh #naon, saya jadi sering menggigil dan ga enak badan.

Ternyata ketika saya tidak mengharapkan apa-apa saat memberikan kado untuk Astari, justru dibalas dengan kemurahan hati Tuhan lewat Angga. Saya jadi double happy, pertama karena kado saya untuk Astari berguna dan kedua karena saya dapet kado yang berguna buat saya. Saya jadi ga sabar pengen hujan biar bisa nyobain si pelindung sepatu hahaha.

Hal lain lagi yang jadi highlight adalah Christmas Dinner team Indonesia sama BuBoss. Di kantor, cuma saya yang Natalan tapi ketika Christmas Dinner kemarin saya happy karena bisa makan bersama dengan teman-teman berhubung saya home alone.

Alasan mewek: perasaan dicintai oleh Tuhan lewat hadiah Secret Santa dan lewat makan malam bersama teman kantor.

5. Jadi saluran rejeki bagi orang lain

22 Desember, hari terakhir saya ngantor sebelum libur panjang, tiba-tiba saya dikabarin dapet THR Natal. Padahal kalo di kantor-kantor sebelumnya saya selalu dapet THR ngikutin yang mayoritas.

Pas duit lagi menipis, pas ada temen yang kesusahan, eh pas banget THR masuk. Saya jadi makin yakin bahwa saya adalah perpanjangan tangan Tuhan buat bantuin temen saya. Saya juga yakin bahwa sebagian dari THR yang saya dapet, ada rejekinya temen saya di situ.

Alasan mewek: jadi semakin mengamini segala sesuatu indah pada waktu-Nya

6. Tentang berpikiran positif dan kebaikan hati

Sudah berapa banyak orang bilang bahwa hati saya terlalu baik, bahwa pikiran saya terlalu positif, bahwa bisa saja saya jadi dimanfaatkan dan dibohongi orang, bahwa hidup tak selamanya berwarna pink bungabunga balonwarnawarni kupukupu burungberkicau cupcakes unicorn pelangi anginsemilir, bahwa hidup juga ada mendung badai banjir penyakitmematikan pengkhianatan berwarna abu-abu.

Tentu saja berkaitan dengan kisah teman saya yang butuh bantuan. Beberapa teman lain mengatakan bahwa saya begitu mudah percaya. Bisa saja teman saya berbohong. Bisa saja ia hanya memanfaatkan saya.

Apa pun itu, saya memilih untuk tetap berpikir postif, untuk tetap bersikap baik. Saya inget quote ini dari I Wrote This For You:

A post shared by Iain S. Thomas (@iwrotethisforyou.me) on Feb 28, 2017 at 5:26am PST

Alasan mewek: saya nggak pernah sadar soal sikap positif dan kebaikan hati hingga beberapa orang mengingatkan saya akan hal ini. Lagi-lagi saya bersyukur Tuhan telah menjadikan hati saya tetap baik (meski rapuh kayak tahu sutra).

7. Ketemu driver ojek tuna rungu yang baik hati

Setelah bertemu teman saya, saya pulang naik ojek online. Saat driver mengambil order saya, muncul keterangan pada aplikasi bahwa driver saya seorang tuna rungu. Saya pikir ini tidak akan jadi masalah, saya hanya ingin segera sampai rumah karena sudah lelah.

Pak driver kirim chat menanyakan titik penjemputan. Untungnya ada fitur chat yang memudahkan saya berkomunikasi dengan pak driver.

Selama perjalanan saya nggak brenti nangis mikirin nasib temen saya (udah dibilangin kelenjar airmata saya bocor macem diaper bayi 4 jam belom diganti). Nangisnya cuma airmata aja ngalir terus, nggak sampe sesenggukan. Tangan saya sibuk berkali-kali ngelap airmata. Nah, mungkin pas lagi kayak gini si pak driver sempet liat dari spion.

Tiba-tiba, pak driver minggirin motornya dan ngeluarin HP. Lagi-lagi dia ngechat: Ibu baik-baik aja? Tasnya mau ditaruh di depan? BLAAARRR! Airmata makin ngocor, pemirsaaa...

Alasan mewek: Dengan segala keterbatasannya, si pak driver khawatir dengan saya. Tuhan tuh kayak mau bilang, "Tenang aja kamu nggak sendirian."

Selamat Natal ya teman-teman. Semoga hatimu selalu dipenuhi cinta dan kedamaian.

Gusti Allah Mahakeren

Saya bingung mau mulai bercerita dari mana. Rasanya masih sulit percaya. Rasanya masih kayak mimpi. Saya masih merinding dan perut saya bergejolak tiap kali baca email.



Siang ini di inbox gmail saya muncul sebuah email dengan subject: OFFERING LETTER. Mata saya terbelalak tak percaya. Akhirnya.... setelah berbulan-bulan jadi pengangguran, setelah merasa putus asa ga dapet-dapet kerjaan, setelah ngambil kerja serabutan (nulis artikel, nerjemahin, jadi fasilitator retret, dll dsb. PALUGADA alias apa lu minta, gue ada) dengan bayaran yang tersendat, setelah sering deg-degan hidup ke depannya bakal kayak gimana, email ini bagaikan segelas air putih dingin pake es batu di bulan puasa saat adzan maghrib berkumandang.


Desember 2016, sebelum saya berangkat retret, saya sempat mengirimkan lamaran ke sebuah perusahaan media. Waktu itu saya melamar sebagai penulis. Setelah retret selesai di bulan Januari, email lamaran saya berbalas:

"Terima kasih sudah tertarik melamar ke perusahaan kami. Sayang sekali posisi yang kamu lamar baru saja terisi. Namun, kami tertarik dengan CV kamu. Jika suatu saat nanti kami membuka lowongan Social Media Manager, kami akan menghubungi kamu. Apakah kamu bersedia dijadikan salah satu kandidat?"

Ah, sayang sekali. Posisi yang saya incar sudah terisi. Meski sedikit kecewa, saya katakan bahwa saya bersedia menjadi kandidat jika ada lowongan lain.


Setelah itu, entah sudah berapa banyak lamaran yang saya kirim ke berbagai tempat. Ada yang memanggil untuk interview, ada yang bahkan lanjut hingga job test, ada yang sudah sampai nego gaji, namun semua berujung pada hal yang sama: TIDAK ADA LANJUTANNYA.


Kalau kalian pernah baca tulisan saya empat bulan lalu, saya benar-benar merasa terpuruk ketika itu. Merasa tidak kompeten, tidak layak mendapat pekerjaan, Ditambah tuntutan dari keluarga untuk segera mencari pekerjaan baru. Saya putus asa.


Bahkan ketika pengakuan dosa saat masa praPaskah, saya sempat mengatakan kepada Romo Christiono Puspo bahwa saya meragukan Tuhan beneran ada bersama saya dan tak pernah meninggalkan saya. Sulit bagi saya untuk percaya ketika itu kalau Tuhan benar-benar mencintai saya. Meski berulang kali saya mengatakan pada diri saya sendiri (atau menuliskannya di blog atau menceritakannya pada sahabat saya) bahwa segala sesuatu akan indah pada waktuNya, tapi hati saya masih terus meragukan hal itu.


Beberapa yang mengikuti saya di media sosial mungkin melihat sepertinya kehidupan saya bahagia, jalan-jalan terus, makan-makan terus, posting My Monday is Better Than Yours, bahkan pergi dua minggu bersama-sama dengan seorang teman dari Romania ke beberapa kota di Indonesia. Saya pun rasanya masih sulit percaya saya bisa melakukan itu semua. Pergi jalan-jalan itu benar-benar rahmat tersendiri. Ya bayangin aja, lagi pengangguran tapi bisa jalan-jalan, kalau bukan karena kebaikan Tuhan, lalu dari mana lagi? Di tengah-tengah rasa putus asa dan meragukan Tuhan, ternyata justru saya mendapatkan banyak hadiah manis dariNya.



Senin minggu lalu sebuah email masuk. Panggilan interview. Saya coba mengingat-ingat lamaran pekerjaan terakhir yang saya kirim. Menyerah. Akhirnya saya googling nama perusahaannya. Dan ternyata ini adalah perusahaan media yang saya apply di Desember lalu. Selasa saya datang ke kantor untuk interview. Rabu mengerjakan job test. Kamis, HRD meminta scan KTP dan Paspor saya. Lalu, jreng jreng jreng datanglah offering letter hari ini.


Yang bikin saya nggak habis pikir adalah Gusti Allah emang Mahakeren. Desember saya melamar sebagai penulis. Tapi nggak dikasih. Malah saya disuruh jalan-jalan dulu bersama si teman Romania. Lalu sekarang, saya malah dikasih posisi yang lebih baik: jadi editor!!!


Saya baca emailnya berkali-kali. Saya tepuk-tepuk pipi saya. Beneran deh, otak manusia saya masih belum bisa memahami rencana Dia yang begitu besar. Seperti yang sahabat saya bilang: We need to learn to have a childlike trust in Him. Susah emang, tapi namanya juga belajar, wajar kalau masih suka salah-salah.

Tambah Usia

Lewat beberapa jam dari tanggal 18 Februari, hari ulang tahun saya. Namun, ternyata masih menyisakan kehangatan dan kebahagian yang membuat saya tak kunjung memejamkan mata.


Saya selalu menyukai ulang tahun. Dari kecil, ulang tahun saya selalu dirayakan. Tiup lilin, potong kue, mengundang keluarga dan tetangga, dapat banyak hadiah. Saya selalu menanti-nanti datangnya tanggal 18 Februari. Bahkan sejak awal Februari, saya mulai senyum-senyum senang.

dapet 'kue' sushi dari sebuah restoran sushi ternama

Menunggu-nunggu ulang tahun bukan berarti saya ikhlas menerima pertambahan usia. Buat saya, hari lahir perlu dirayakan setiap tahun. Tapi kalau mulai ada yang membahas soal tambah usia, tambah tua, berkurang umurnya, saya langsung tutup kuping. Saya tidak ingin lagi bertambah usia sejak ulang tahun ke 23. Di tahun-tahun berikutnya, saya selalu mengatakan bahwa usia saya dua puluh tiga. Parahnya, saya jadi sering salah menulis di formulir pendaftaran. Saya refleks menorehkan angka 23 di kolom usia. Forever twenty three!


Galau-galau mengenai pertambahan usia ini makin terasa menakutkan ketika tahun lalu saya menginjak usia 29. Rasa-rasanya saya tidak siap untuk memasuki usia kepala 3. Saya sering mendengar cerita bahwa banyak perubahan-perubahan hidup terjadi ketika usia 30, baik itu soal pekerjaan, pilihan hidup, bahkan status seseorang. Ah, saya makin tidak siap menghadapinya.


Sepanjang tahun 2016 pun akhirnya diisi dengan bermacam-macam pertanyaan tentang hidup: apa sebenarnya tujuan hidup saya? Kalau saya terus menerus tidak bahagia dengan pekerjaan yang saya lakukan, sebenarnya pekerjaan apa yang sesuai? Kebahagiaan macam apa yang sebenarnya saya cari? Bagaimana bila ternyata pilihan hidup yang saya ambil selama ini salah?


Saya terus menerus membawa pertanyaan-pertanyaan itu. Galau tak berkesudahan. Bingung tanpa arah tujuan. Bertanya tapi tak kunjung dapat jawaban. Hingga suatu hari saya memberanikan diri menambahkan satu pertanyaan lagi. Kali ini pertanyaannya bukan melulu soal saya. Kali ini saya memberanikan diri bertanya: Tuhan, apa yang Engkau inginkan dari hidupku?


Njir! Serem yak. Abis nanya gitu saya langsung mewek. Takut. Nggak siap denger jawaban Tuhan. Terus mau diralat kok kayaknya nggak bisa. Tuhan udah terlanjur denger pertanyaan saya (mungkin abis itu Tuhan jawil-jawil dagu saya sambil bilang: bener nih mau denger jawabanKu? Yakin udah siap? Dan saya pun melambai-lambaikan tangan ke kamera).


Saya nggak mau kegalauan ini berlangsung terus menerus. Saya harus berbuat sesuatu, mengambil langkah konkret. Saya ingin denger Tuhan akan berbicara apa ke saya. Supaya bisa dengerin jawaban Tuhan, saya harus menyediakan waktu khusus denganNya. Maka, di penghujung tahun 2016, saya melakukan retret pribadi selama delapan hari. (Pengen cerita detail soal proses retret dan pengalaman yang saya dapatkan, tapi lain waktu aja ya. Mulai kriyep-kriyep ngantuk pas ngetik nih. Hahahahaha).


Intinya, ketika retret saya menyadari bahwa Tuhan sungguh mencintai saya sejak awal, bagaimana pun nakalnya saya, bagaimana pun parahnya luka yang saya punya, Tuhan tetap mencintai saya. Kalau kata salah seorang sahabat saya, Moncil, cinta Tuhan tuh luber-luber dan sering lupa takaran. Persis! Saya bahkan sering merasa bahwa saya tuh siapa sih, kok Tuhan bisa mencintai saya sampe segininya? Saya dikasih banyaaaaaaaakkkkk banget rahmat: kesehatan, orang tua dan keluarga, teman-teman, pekerjaan, rejeki, dan masih banyak lagi nggak keitung saking banyaknya.


Pasca retret, saya jadi lebih bisa menerima diri saya, menerima semua hal yang terjadi dalam hidup beserta pahit manisnya, galau-galaunya, bingung-bingungnya. Termasuk menerima bahwa saya akan segera masuk usia 30 hahahahahaha.


Terus, jawabanNya apa nih untuk pertanyaan: Tuhan apa yang Engkau inginkan dari hidupku? Weits, rahasia *senyum kalem*. Yang pasti Tuhan mau saya lebih banyak mensyukuri cinta dan rahmat yang sudah Dia berikan buat saya. Dan kemudian membagikan cinta dan rahmat tersebut kepada sebanyak mungkin orang di sekitar saya.


Hari ini (eh kemarin sih tepatnya, kan 18 Februarinya udah lewat beberapa jam), ketika saya ulang tahun, saya lagi-lagi merasakan limpahan cinta Tuhan yang luber-luber lewat keluarga dan teman-teman yang selalu menemani, mendukung, dan mendoakan saya *duh mulai mewek ngetiknya* *kelenjar airmata saya emang lemah*

diberkati Romo Mario, SJ. Meski penampakannya kayak anak SD baru pulang les, tapi beliau udah sah ngasih berkat lho!

Ketika tadi ada seorang teman bertanya: Kamu tahun ini minta didoain apa Nggun? Saya hanya tersenyum. Saya tidak tahu harus minta apa lagi ketika saya sudah diberi banyak cinta. Maka, kalau boleh, saya ingin meminta agar keluarga dan teman-teman saya bisa merasakan cinta Tuhan sebesar apa yang saya rasakan.


- Giasinta Angguni Pranandhita, yang sekarang dengan ikhlas bilang: umur saya tiga puluh tahun (meski muka masih kayak dua tiga #teteup #olesoleskrimantiaging)

foto diambil tanggal 18 Februari 2017, umur tiga puluh, muka dua tiga. Masih kinyis-kinyis kan?

Tepat pada WaktuNya

Hari ini perasaan saya nggak karuan. Antara senang (karena akhir pekan kemarin semua rencana bisa berjalan, bisa ketemu teman-teman yang udah lama nggak ketemu, dan bisa ketawa-ketawa bareng), lelah (sepanjang minggu kemarin saya mendedikasikan waktu saya untuk menemui anggota circle satu per satu dan mendengarkan semua cerita mereka, mungkin energi saya jadi habis terserap), dan ternyata yang paling dominan adalah rasa sedih.


Iya, sedih karena tak kunjung mendapat pekerjaan yang sesuai dengan hati saya. Kemarin ada tawaran pekerjaan, namun hati saya masih belum sreg. Terpaksa saya tolak. Hari ini rasa sedih mulai muncul lagi. Saya sedih kalau nggak bisa berbuat apa-apa ketika ibu bilang beras habis. Saya sedih ketika kemarin seorang teman membayari saya makan meski ia melakukannya dengan ikhlas karena tahu saya tidak punya uang. Saya sedih ketika sudah berminggu-minggu belum ada kabar dari sekian banyak lamaran pekerjaan yang saya kirim.




Kesedihan hari ini membuat saya sesak. Saya pun meniatkan diri untuk mampir ke Katedral sepulang kerja (FYI, saya sekarang jadi volunteer, membantu Romo Is di Sahabat Insan. Tidak terikat jam kerja, tidak terikat kontrak. Saya boleh terus membantu sampai saya mendapat pekerjaan).


Biasanya jam lima sore saya sudah bisa pulang. Misa harian dimulai pukul enam. Jalan kaki dari kantor ke Katedral sekitar 20 menit. Wah, pas nih.


Jam empat lewat, adik saya menawari saya untuk pulang bersama dengannya dan suami. "Jam setengah enam ketemu di kantor Didit ya Mbak." Wah, kok tawaran ini terasa lebih menarik. Saya jadi bisa menghemat ongkos pulang.


Ah tapi saya sudah meniatkan diri untuk misa dulu. "Duluan aja, Cha. Aku nanti pulang sendiri aja. Makasih ya." Saya balas pesannya dengan segera. Meski demikian, saya sempat khawatir bagaimana ya nanti caranya pulang ke rumah. Saldo Go-Pay saya sudah habis. Pun nggak mungkin naik taksi karena tight money policy. Sudahlah, pikirkan saja nanti, yang penting misa dulu.



Dua puluh menit berjalan kaki dari Pasar Baru menuju Katedral, saya hampir tidak bisa menahan airmata. Kesedihan ini begitu mengganggu. Saya mempercepat langkah. Ketika akhirnya tiba di Katedral, dengan tergesa-gesa saya masuk dan mencari tempat duduk. Secara random, saya memilih bangku sebelah kiri agak ke belakang.


Saya meletakkan tas, berlutut, dan menangis sejadi-jadinya. Sedih. Lelah. Takut. Bimbang. Semua hal yang mengganjal saya keluarkan tanpa malu-malu bersama airmata yang mengalir deras.


Misa dimulai. Bacaan hari ini tentang Allah yang menciptakan bumi dan segala isinya. Pikiran saya pun melayang mengingat saat-saat saya retret di Girisonta bulan lalu. Saya masih ingat bahan doa di hari kedua retret diambil dari kitab Kejadian tentang penciptaan. Ketika itu saya menyadari betapa Allah mencintai manusia karena Allah menciptakan dulu bumi dan segala isinya untuk manusia. Dan semua yang Allah ciptakan baik adanya. Saya ingat-ingat lagi bagaimana perasaan saya saat retret ketika membaca kisah penciptaan. Kedipan pertama dari Tuhan.


Lanjut ke bacaan Injil yang intinya supaya manusia jangan takut kepada mereka yang dapat membunuh tubuh tapi kemudian tidak dapat berbuat apa-apa lagi. Manusia takutnya sama Tuhan aja, karena Dia dapat membunuh tubuh dan membuang jiwa ke neraka. Terus bagian lain dari Injil yang saya ingat adalah tidak seorang pun dilupakan oleh Allah, bahkan rambut kita pun terhitung semuanya. Karena itu jangan khawatir, karena kamu lebih berharga dari burung pipit. Kedipan kedua dari Tuhan.


Homilinya tentu saja nyambung dengan bacaan. Kebetulan hari ini dirayakan sebagai peringatan Santo Paulus Miki, dkk. Paulus Miki adalah martir Jesuit dari Jepang. Waktu itu penguasa Jepang memerintahkan semua misionaris yang berkarya di Jepang harus meninggalkan negeri itu. Kalau nggak nurut bakal dibunuh. Paulus Miki dianiaya dengan kejam kemudian disalib. Bahkan di saat-saat terakhir, Paulus Miki masih terus berkhotbah sambil tergantung di salib untuk membesarkan hati kawan-kawannya. Ck! Keren banget lah Santo Paulus Miki ini. Udah disiksa, disalib, masih sempet-sempetnya khotbah. Lah saya baru jadi pengangguran beberapa bulan aja udah mewek-mewek nggak karuan. Kedipan ketiga dari Tuhan.


Pas persembahan, lagunya ternyata Ambillah Tuhan. Liriknya begini:
Ambillah Tuhan, kemerdekaanku
dan kehendak, serta pikiranku
Trimalah Tuhan, yang ada padaku
Gunakanlah seturut hasratMu
Hanya rahmat dan kasih dariMu
yang kumohon menjadi hartaku

Dua baris terakhir adalah salah satu hal yang sering saya doain ketika retret kemarin. Rahmat dan kasih Tuhan, itu saja cukup bagiku. Padahal Tuhan sudah memberikan rahmatNya berlimpah ruah kepada saya. Lha terus kenapa sekarang jadi malah sedih dan khawatir sih? Kedipan keempat dari Tuhan.



Bisa dipastikan, saya nangis terus sepanjang misa. Saya sudah tidak peduli kalau orang-orang di sekitar saya melihat airmata saya.


Setelah misa selesai, saya masih belum bisa menenangkan diri. Airmata terus menerus mengalir. Tapi sedihnya sudah berkurang, karena saya sudah curhat sama Tuhan yang dijawab langsung olehNya. Saya mengelap airmata dengan tissue, kemudian melangkah ke pintu.


Tiba-tiba saya berpapasan dengan Yudi, teman SD yang sudah belasan tahun tidak bertemu. Kami bertukar kabar sejenak. Yudi bekerja di Kementrian Luar Negeri. Ia sering misa harian di Katedral. Namun, Jumat besok ia sudah harus berangkat tugas ke Argentina. Saya tidak terpikir untuk bertukar nomer kontak. Saya malu karena wajah saya sembab habis menangis, dan tidak berharap berpapasan dengan orang yang dikenal.


Di depan goa Maria, ternyata saya lagi-lagi bertemu dengan orang yang dikenal: Kak Arthur! Kakak idola yang satu ini menawari saya pulang bareng dengannya.



Ya ampun, Tuhan tuh beneran baik banget sama saya. Setelah memberi pesan tepat saat saya membutuhkannya, Dia juga mengirimkan tebengan yang tepat untuk saya pulang ke rumah. Hehehe. Semoga Tuhan juga akan memberikan pekerjaan untuk saya di saat yang tepat. Tepat pada waktuNya, bukan waktu saya.